понедельник, 20 февраля 2012 г.

ФАКТЫ о бальзаме "Промёд"

 БАЛЬЗАМ ПРОМЁД
         КОГДА ИСЦЕЛЯЕТ САМА ПРИРОДА                                           100% натуральный продукт!

Бальзам "Промёд" - здоровье, подаренное природой!
     Урал - место сказаний Бажова, царство Хозяйки Медной Горы, владения царя Полоза. Горы, овеянные легендами. Урал, воспетый в народных преданиях, славен не только подземными сокровищами. Читая в детстве сказки Бажова, мы даже не догадывались, какая удивительная, таинственная сила скрыта в богатейшей горной флоре и фауне. Величественная природа Урала - источник неиссякаемой жизненной энергии и настоящего сибирского здо-ровья, которого так часто желали друг другу в поздравительных открытках советского времени.
     Мы живём в другую эпоху, в другой стране. Но одно осталось неизменным - пожелание крепкого здоровья вам и вашим близким. И для этого вовсе не нужно ехать на далёкий Урал. Целебная сила гор хранится в волшебном бальзаме "Промёд". Это 100% натуральный продукт.

    Уникальность бальзама состоит в том, что каждый из составляющих компонентов мно-го-функционален сам по себе. В состав вхо-дят: мёд, прополис, масло кедровое, масло репейное, масло облепиховое, пчелиный воск. Практически любой из них в народе называют "золотым корнем Урала".

     Имеется ввиду универсальность целебных свойств. А собранные в единый бальзам, прошедшие сложнейшую обработку по запа-тентованной технологии, они дают кумуля-тивный эффект и составляют могучую силу, дающую по-трясающие результаты и восста-навливающую наш организм.
     За короткое время "Промёд" помог уже тысячам людей справиться со своим недугами.
     Результаты его использования заметны уже в первые дни, отмечается очевидное улучшение состояния здоровья, особенно при острых формах заболеваний.
     Бальзам "Промёд" способствует расширению и наполнению кровеносных капилляров, что усили-вает венозный отток, улучшает микроциркуляцию крови и помогает при сердечно сосудистых забо-леваниях, таких как ишемия, аритмия, при скачках артериального давления. Для людей, страдающих зависимостью от погодных изменений, - это неза-
менимая вещь. Бальзам снимает головную боль, стабилизирует давление, помогает при ломоте в суставах, а следовательно  - при множестве забо-леваний опорно-двигательного аппарата (артри -
те, артрозе, радикулите, остеохондрозе, ревматиз-ме, неврите, межпозвоночной грыжи,пяточной шпоре и др.). А ещё "Промёд" размягчает стенки сосудов, делает их более эластичными и снижает внутричерепное давление. "Промёд" помогает восстановлению организма после травм, в том числе травм головы, инсультов, инфарктов. Хорошие результаты при заболевани- ях щитовидной железы, глазных болезнях (конъюнктивит, глаукома, катаракта, близорукость), при сахарном диабете.
     Эффективен "Промёд" при снятии любых острых инфекционных симптомов (грипп, ОРВИ, ОРЗ, гайморит, пародонтоз, воспаление уха, тройничного нерва, остеомиелит, дисбактериоз и т.п.), хронических заболеваний и рецидива инфекций (астма, бронхит, пневмония, простатит и др.).
     Испытайте на себе чудесную силу бальзама, рождённого самой природой.
     Над его созданием трудились тысячи пчёлок, без устали летая от цветка к цветку. Забот-ливые руки добавили к медовой композиции целебное масло растений, впитавших в себя соки земли и энергию стихий.
     Почувствуйте вместе с "Промёдом" живительное дыхание Урала.


    Очень долго страдала повышенным давлением. Иногда опасно было даже из дома выходить, боялась, что где-будь упаду. На этой почве недавно перенесла инсульт. Вроде бо- лее-менее восстановилась, но от шума в ушах никак не мог-ла избавиться. Прочитала в газете, что есть такой живи-тельный бальзам... Терять-то нечего - купила 2 баночки, про- пила курс. Чувствую себя превосходно, как будто даже помо-лодела. Если раньше давление было 180, то теперь 120, да и шум в ушах прошёл. Я очень вам благодарна.
Алёшина В. М., г.Черняховск, Калининградская обл.



     Моя бабушка уже старенькая, 94 года. Она совсем не могла ходить. Колени практически не сгибались, руки очень боле-ли. Боль была ноющая, иногда казалось, что конечности совсем откажут. Но вот решили попробовать ваш бальзам. Принимали и внутрь, и наружно, когда боли начинали подступать. Бабушка сказала, что лучшего средства она не встречала. Боли проходят уже через 15 минут после обработки. И не так часто беспокоят, как раньше, а главное, что колени становятся подвижными. Продолжаем пользоваться "Промёдом". Спасибо за чудо!
Внучка Дундуковой К. П., г. Данилов, Ярославская обл.

  
  У меня были узлы на щитовидной железе. Уже лет 10 наблю- далась у врача. Ночью не могла спать из-за постоянного чувства удушья. Тяжело было глотать. А использовав 5 банок "Промёда", я и вовсе забыла про свою проблему. Врачи только руками раз-водят. Огромное вам спасибо!
Васильева Т. Т., г. Псков




     Были головные боли, давление 220/110, язвенная болезнь желудка, гастрит, я практически ничего не ела. Сами понима-ете, что при таких заболеваниях нельзя ни солёного, ни жарено-го, ни острого, ни жирного. Зато сейчас всё приходит в норму. Я принимаю четвёртую банку "Промёда". Давление стало 120/80 желудок не беспокоит, ем всё, что хочу. Нет слов, чтобы выра-  зить вам свою благодарность!
Ионова Л. В., г. Великий Новгород
                                                                                                                                                                                        

                                                                                                             
   После родов образовался геморрой, который мучил меня на протяжении многих лет. Прочитала в газете, что бальзам "Про- мёд" очень хорошо помогает людям  при многих заболеваниях. А тем более мне 82 года, у меня-то болячек целая куча. Когда начала принимать бальзам "Промёд", сразу заметила, что само-чувствие улучшилось, геморрой перестал беспокоить, появился аппетит, нормализовался стул. Спасибо вам всем!
Галицкая Н. А., г. Неман, Калининградская обл.




Я медицинский работник на пенсии. Проработала 25 лет в рен-тген кабинете. Заработала себе массу заболеваний: ишеми-ческую болезнь сердца, панкреатит. Самая большая проблема была с ногами, полиартрит не давал мне покоя, я не могла пе-редвигаться без костылей, очень сильно болели колени, мучил остеохондроз. После 3 баночек "Промёда" моё состояние нас-только улучшилось, что могу даже ходить без костылей.
Малеева М. П., г. Великий Новгород



Мастопатия мучила меня уже давно, боли были такие, как будто ножом резали. Никакие лекарства не помогали. Месяц на-зад начала принимать "Промёд". Это единственное средство, которое спасает меня от болей Очень благодарна вам! 
Щеголева В. П., г. Череповец, Вологодская обл.





Мне 81 год. На протяжении многих лет страдала повышенным давлением, что привело меня к инсульту. После него прак-тически перестала видеть и слышать, речь стала невнятная. Прошла курс приёма бальзама "Промёд", как при хронических заболеваниях. Хочу сказать, что стало мне очень хорошо. Чувствую себя на 70 лет. Сейчас потихоньку зрение возвра-щается, давление практически не беспокоит. Останавливаться на этом не собираюсь, вот пришла ещё за парой баночек. Спасибо вам, родненькие!
Горлинская Л. С., г. Курчатов, Курская обл.


На протяжении 5 лет страдала псориазом, было очень непри-ятно, постоянный зуд, шелушение. Каждую весну обострение, просто невыносимо. Хорошо, добрые людипосоветовали баль-зам "Промёд". Купила 4 баночки, принимала 3 раза в день внутрь и наружно мазала проблемные места. Уже через месяц прошло шелушение, зуд исчез. Я очень признательна людям, ко- торые создали это замечательное средство. Спасибо вам огромное!
Щербань Е. В., г. Каспийск, Респ. Дагестан




На протяжени многих лет беспокоил отит. Даже перенесла несколько операций, после которых у меня постоянно текло из уха. Что я только не делала, всё болело. Попробовала пропить курс бальзама "Промёд" (2 баночки), хотя мало верила в это. Но результаты меня удивили: боль прошла, и перестало течь из ушей. Вот пришла к вам ещё за здоровьем. Большое спасибо!
Морская Л. И., г. Советск, Калининградская обл.



У меня очень много заболеваний: ишемия, зоб, киста на поч-ках. Боюсь даже говорить о своих результатах, чтоб не сглазить. Они настолько меня удивили. Принила 3 баночки "Промёда" и чувствую, что скоро болезни меня покинут навсегда. Огромное вам спасибо!
Заверткина В. А., г.Ярославль


Мне 80 лет, я Бывший раковый больной, пернесла 4 опера-ции, в том числе и на щитовидке. Болезней отбразовалось много, за всю жизнь приняла очень большое количество ле-картств, от которых помощи никакой, только здоровье подо-рвала. Кишечник не работал совсем, постоянно то запоры, то жидкий стул. Болел желудок, мучила гипотония и бессон-ница. Начала принимать "Промёд". Он мне помогает во всём. Стул стал нормальным, регулярным. Улучшилось общее состоя-ние, имунная система окрепла, я сплю хорошо, давление не мучает. Живу и радуюсь.
Воробьева Е. П., г. Ярославль

Моя старуха была парализована, её мучили ужасные боли в суставах. Ночью не спала, а вместе с ней и я. Стала принимать "Промёд" уже совсем без надежды, что что-то изменится. Но ре- зультат нас поразил - боли ушли. Моя старуха радуется, а вмес-те с ней и я. Нам, старикам, много для счастья не надо, главное - быть здоровыми.
Семья Санжиевых, г. Элиста, Респ. Калмыкия 



У меня только очень хорошие результаты. Я припила 4 баночки "Промёда". В первую очередь у меня нормализовалось  давле-ние, чему я несказанно рада. 14 лет болела сахарным диабе- том, уровень сахара в крови был 9-11 ед., сейчас 5 ед. - тоже ре-зультат! Вообще стала чувствовать себя моложе, силы появи-лись, колено перестало болеть. Буду теперь пить "Промёд" пос- тоянно. Очень благодарна и всем его советую!
Хотченко М., г. Калининград. 



суббота, 18 февраля 2012 г.

САЙТ НА ОСНОВЕ HTML (для начинающих)

http://nikjar215.rusakovmy.ecommtools.com

 Двух часовой Бесплатный Видеокурс по созданию HTML

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Наверное, каждый день каждый из Вас видит десятки (а то и сотни) самых различных сайтов. И некоторые из Вас наверняка горят желанием научиться делать такие же. Но вот только как?

Процесс этот совсем несложный, как кажется многим новичкам, но и не самый простой, поэтому долю труда вложить придётся. Но самое главное - это найти хорошее руководство! Безусловно, в Интернете есть очень много бесплатных книг, однако, есть замечательная альтернатива книгам! И это альтернатива называется - Видеокурс!

И сегодня я встретил великолепный БЕСПЛАТНЫЙ видеокурс по основам HTML от Михаила Русакова: http://nikjar215.rusakovmy.ecommtools.com
Меня сразу поразило качество и удобство видеокурса: мало, кто из Интернет-предпринимателей делает качественный дизайн и удобное меню для бесплатного продукта, но здесь, видимо, исключение.

Просмотрев этот видеокурс, Вы сможете уже начать создавать очень даже достойные сайты и начать зарабатывать уже свои первые деньги на сайте!

Для скачивания видеокурса перейдите по ссылке: http://nikjar215.rusakovmy.ecommtools.com 







Как сделать скрытым папку или файл? | Журнал "Слагаемые успеха" Выпуск 26

Как сделать скрытым папку или файл? Журнал "Слагаемые успеха" Выпуск 26

среда, 15 февраля 2012 г.

АНЕКТОТЫ :-)

Пожилые супруги пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке, - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести  вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы, ведь, привыкли делиться
Продавец, не удовлетворённый этим ответом, сам обратился к жене:
- Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского приятеля.
- Ли кай ян ци гуань, - едва слышно промолвил больной.
Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова.
- Ли кай ян ци гуань, -  повторил пациент и умер.
Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает - ли кай ци гуань: "сойди с моего кислородного шланга".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Индейцы в глухой деревни спрашивают своего вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Молодой вождь не знает ответа, но на всякий случай велит им собирать дрова, а сам звонит в метеослужбу.
- Зима будет очень холодная? - спрашивает он.
- Судя по всему, да, - отвечают ему.
Вождь приказывает своим людям собирать больше дров... Через неделю снова звонит метеорологам:
- Вы уверены, что зима будет очень холодной?
- Это будет самая холодная зима за последние годы, - убеждают они его.
- Почему вы так уверены?
- Потому что индейцы как сумашедшие заготавливают дрова!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена: "Дорогой, ты заметил? Я купила новый туалетный ёршик".
Муж: "Заметил. Но мне по-прежнемубольше нравится туалетная бумага".

                                                










--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Мужчина открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну, ты, наверное, сам видишь....
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разорился один фермер с женой.
И остались у них только кот, петух и собака.
Проходит неделя, петух и говорит:
- Дожили, хлеба нет, зерна нет - клевать нечего! Уйду я от них. И ушёл. Проходит ещё неделя, кот говорит собаке:
- Шарик, мяса нет, сметаны нет, молока нет! Жрать нечего! Давай уйдём от них?
- Неееет, - говорит Шарик, - я ещё недельку подожду.... Хозяйка мужу сказала, если через неделю не достанешь продуктов, будешь у Шарика х* сосать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Судят молодую женщину по подозрению в убийстве.
Выступает адвокат:
- Господин судья, посмотрите на эти руки - он отрывает рукава у платья, - какая нежная, тонкая кожа! Разве можно такими руками убить?! - Он рвёт платье на груди, - а посмотрите сюда, господин судья! Неужели вы думаете, что под такой грудью бъётся сердце убийцы?! А ноги! - адвокат разрывает подол и загаляет её ноги выше некуда, - как могут такие ножки перешагнуть через труп...!?
Я кончил, господин судья!
- Я тоже! Но это к делу не относится....






------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: “В двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день, за завтраком, муж спросил меня во сколько я вернулась.
Я ответила ему невозмутимым голосом, что ровно в 12. Ещё я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал",- сказал муж. Я подумала: "Вот замечательно, пронесло!" Но помолчав минуту, он продолжил: “Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах“. "Почему?" - спросила я. Муж продолжил: “Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: “Вот блин!“ И прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и упала на паркет."....


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".
Ну, Адам стал орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал...! Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева стояла рядом с Богом....  В молчании смотрели они вместе на это безумие....
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Вот почему мужики ссут стоя, а у женщин нет мозгов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит отъиметь его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети на съёмках рекламы:
Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! Повторяю; ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!! Ты - долбоёб !!! Сначала идёт - томат !!!




-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? - "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- Я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не безх@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?










Встает колхозник, навоз с валенка спхнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста...












--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят ужастик. На экране появляется страшная ведьма.
Жена пугается:
-Ой, мама!
Муж:
-Че, узнала, да??? 



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, стоя у цветочного магазина:
- Хочу ли я...?  Могу ли  я...?   
Говно ли я...?

-Аааа! Вспомнил! - Магнолия!!!! 



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедуля рассказывает внучку:
- Вот помню поймали нас немцы и говорят: выбирайте; либо вы нам минет делаете, либо мы вас расстреляем....
- Ну и что ты выбрал дедуль?
- Растреляли нас, внучок, растреляли.... 











-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.






-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда....
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю....
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блядь, замуж я хочу, чё, не понятно!!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------









вторник, 14 февраля 2012 г.

АНЕКТОТЫ :-)


Когда в твоих руках власть, 
взяться за ум нечем.
-------------------------------------------------------------------
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами....
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ценник в магазине: "Сок берёзовый с мякотью"
------------------------------------------------------------------------------
Сварливая хозяйка уволила прислугу. 
Когда служанка уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. Все те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки на чисто.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если понаблюдать за обезьяной, возникнет подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать....

---------------------------------------------------------------------------------
-Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе....
- Гарантируешь?
--------------------------------------------------------------------------------
После смерти - души гаишников остаются на своих местах: 
на постах, на перекрёстках, в рабочих кабинетах.... Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку....
Это и есть их ад!

                                                         
---------------------------------------------------------------------------------
На пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - жёлтые, зелёные, синие.... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду набить....

---------------------------------------------------------------------------------
Поддался на спам! Заказал средство для увеличения полового члена, всего за 50$. Так эти гады прислали мне лупу!

--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит её по шее и говорит:
- О, Наталья, какая у вас шея!
- А я вся такая.
- Так мыться надо!
---------------------------------------------------------------------------------
Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "-у-ня".
Если у вас получилось "кухня", вы - воспитанный человек.

А если получилось это:

вы - не воспитанный человек.
--------------------------------------------------------------------------------