Пожилые супруги пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке, - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы, ведь, привыкли делиться
Продавец, не удовлетворённый этим ответом, сам обратился к жене:
- Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен пришёл в больницу навестить своего китайского приятеля.
- Ли кай ян ци гуань, - едва слышно промолвил больной.
Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова.
- Ли кай ян ци гуань, - повторил пациент и умер.
Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает -
ли кай ци гуань: "сойди с моего кислородного шланга".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Индейцы в глухой деревни спрашивают своего вождя, холодной ли будет предстоящая зима. Молодой вождь не знает ответа, но на всякий случай велит им собирать дрова, а сам звонит в метеослужбу.
- Зима будет очень холодная? - спрашивает он.
- Судя по всему, да, - отвечают ему.
Вождь приказывает своим людям собирать больше дров... Через неделю снова звонит метеорологам:
- Вы уверены, что зима будет очень холодной?
- Это будет самая холодная зима за последние годы, - убеждают они его.
- Почему вы так уверены?
- Потому что индейцы как сумашедшие заготавливают дрова!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: "Дорогой, ты заметил? Я купила новый туалетный ёршик".
Муж: "Заметил. Но мне по-прежнемубольше нравится туалетная бумага".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Мужчина открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, понемногу.
- Что делаешь?
- Ну, ты, наверное, сам видишь....
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разорился один фермер с женой.
И остались у них только кот, петух и собака.
Проходит неделя, петух и говорит:
- Дожили, хлеба нет, зерна нет - клевать нечего! Уйду я от них. И ушёл. Проходит ещё неделя, кот говорит собаке:
- Шарик, мяса нет, сметаны нет, молока нет! Жрать нечего! Давай уйдём от них?
- Неееет, - говорит Шарик, - я ещё недельку подожду.... Хозяйка мужу сказала, если через неделю не достанешь продуктов, будешь у Шарика х* сосать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судят молодую женщину по подозрению в убийстве.
Выступает адвокат:
- Господин судья, посмотрите на эти руки - он отрывает рукава у платья, - какая нежная, тонкая кожа! Разве можно такими руками убить?! - Он рвёт платье на груди, - а посмотрите сюда, господин судья! Неужели вы думаете, что под такой грудью бъётся сердце убийцы?! А ноги! - адвокат разрывает подол и загаляет её ноги выше некуда, - как могут такие ножки перешагнуть через труп...!?
Я кончил, господин судья!
- Я тоже! Но это к делу не относится....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу:
“В
двенадцать буду как штык“. Шампанское было восхитительное и время
пролетело как-то незаметно. Приехав домой, пьяная в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, зараза, прокуковала
ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день, за завтраком, муж спросил меня во сколько я вернулась.
Я
ответила ему невозмутимым голосом, что ровно в 12. Ещё я уточнила, что
когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
"Да я слышал",- сказал муж. Я
подумала:
"Вот замечательно, пронесло!" Но помолчав минуту, он
продолжил:
“Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах“.
"Почему?" - спросила я. Муж продолжил:
“Знаешь, вчера, когда ты
вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала: “Вот блин!“ И
прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза,
ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и
упала на паркет."....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый
подарок - писать стоя".
Ну, Адам стал орать и биться головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал...! Ева ему уступила...
И
Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На
деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева стояла рядом с Богом.... В молчании смотрели они вместе на это безумие....
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.... Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.
Вот почему мужики ссут стоя, а у женщин нет мозгов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке- то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит отъиметь его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети на съёмках рекламы:
Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоёб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! Повторяю; ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!! Ты - долбоёб !!! Сначала идёт - томат !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? - "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- Я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не безх@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не
можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и
полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы
как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка спхнул и отвечает:
-
Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И
не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой смотрят ужастик. На экране появляется страшная ведьма.
Жена пугается:
-Ой, мама!
Муж:
-Че, узнала, да???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, стоя у цветочного магазина:
- Хочу ли я...? Могу ли я...?
Говно ли я...?
-Аааа! Вспомнил! - Магнолия!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедуля рассказывает внучку:
- Вот помню поймали нас немцы и говорят: выбирайте; либо вы нам минет делаете, либо мы вас расстреляем....
- Ну и что ты выбрал дедуль?
- Растреляли нас, внучок, растреляли....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда....
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю....
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блядь, замуж я хочу, чё, не понятно!!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
